什么是“成熟”?
从心理学的角度说,成熟意味着个体对自己有足够的掌控权。
小时候,我们看到一个精美的玩具,如果想买,我们只能寄托父母的意愿;一旦父母不买,我们就大哭大闹。
长大之后,我们看到一辆豪华的汽车,如果想买,我们只能寄托自己的财务能力;一旦不够钱买,我们就要控制欲望,然后以此作为目标,努力奋斗争取。
所谓“控制权”,不是说自己想要什么就能够得到什么,而是自己无法得到什么,也能够控制自己暂时不去要什么,更能够控制自己,怎么去获得这个什么。
这才是真正的成熟。
成熟跟年龄,是无法划上等号的。很多人的成熟,会伴随着年龄的增长而循序渐进地形成。
但有一些人,即便到了三十而立之际,依然表现出处事幼稚、谈吐浅薄的样子,俨然是一个长不大的小孩,那这种人,就无法称得上是成熟了。
成熟的人,多多少少都会有以下的特质:
- 能够根据不同场合,表现出应该有的分寸感,控制好自己的言行举止;
- 不会随意展露自己的情绪,懂得如何隐藏起来和懂得如何恰当地表露出来;
- 不会轻易跟别人走得太近,对人性有一定的了解,会保持适当的交往距离;
- 会考虑后果,知道自己的行为会产生什么样的后续影响,对事情深思熟虑;
- 做事有“主动性”,不会事事都被动等待和接受,该处理时毫不犹豫处理;
- 能够正视自己的缺点,能改善就尽量去改善,不能改就坦然接受,很少抱怨;
简单来说,成熟就是从想到——得到之间,多了一重“做到”的自我监管,而这种自我监管的作用,就是个体对自我的控制权。包括:
1:做什么?
2:能不能做?
3:怎么做?
小时候,我们想到要一个玩具,然后渴望得到它。至于怎么做到这一点,我们不管,那是大人的事情。得不到,我们就哭闹,不开心。
但一个成熟的人,他想到要谈一场恋爱,渴望得到一个心仪的恋爱对象,那在这两者之间,他还要考虑如何做到这件事。
如果每一件事,你都不去思考如何做到,只是想着得到这个结果,而一旦长时间得不到,就自怨自艾、怨天尤人;更甚者,为了这个“得到”,然后实施各种犯罪行为,那么对不起,这样的人压根称不上成熟。
然而,这个“做到”,却跟我们的学识、阅历和人生经验有关,缺失了这些东西的滋养,你就很难让自己有足够的智慧做到想做的事,收获那个得到。
我们不谈成熟的人是什么样子的,我们来谈谈,做哪些事情,才能让我们成熟起来。
以下四件事,是最基本的做法。
适当挑战自己
很多心理不成熟的朋友,他们做的最多的事,就是“故步自封”。
没错,他们的确很想改变自己,让自己变得更强大更厉害。问题是,他们只是“想到”和渴望“得到”而已,却并没有“做到”。
尽管不改变会很痛苦,但这种痛苦比起他们做到去挑战自己所获得的痛苦,根本算不了什么,毕竟后者难熬很多。
既然如此,倒不如固步自封,留在原地了。
我以前的大学同学,就是这样一个人,她曾经跟我诉说过自己的苦恼。
我这位同学性格很内敛,为人缺乏主见。在求学时期,她曾经跟我说过,她一直被父亲称为是“在金鱼缸出生的人”,意思是她一直被照顾着,从未感受过外面世界的波涛汹涌,离开父母什么都不是。她自己也很讨厌自己这种被动的性格。
后来她实在受不了父亲的“鄙视”,于是就痛下决心,尝试走出这个金鱼缸,而第一步就是暑假时找part-time job。但她找工作不是在香港找,而是回去大陆的老家找。
由于不知道在大陆能够找到什么工作,找了很久,不得已之下她只好从普通的销售员入手,直接去了一家著名体育品牌的门店面试。本来面试过程都挺顺利的,朋友还跟主管说出作为一个销售员,应该具备什么样的素质,说得头头是道。
然而当她被问到在哪里读书时,她下意识答道是在香港中文大学,一下子,谈话就结束了,因为主管觉得,朋友好像是抱着玩耍的态度来找工作的,一个香港的大学生跑回来大陆做球鞋的销售员?没必要让她占用其他真正有需要的求职者的位置。
结果可想而知。
不过朋友没有因此而放弃,因为她不想父亲对她“闲言闲语”。
经此一役,她对找工作有了深刻的认识。于是回到香港后,她沿着旺角朗豪坊那边的街道继续找工作。最后,她找到了一份西餐厅侍应的工作。
这家餐厅很小,加上朋友只有三个服务员。所以朋友每天要站着工作将近十一个小时,只有一个小时能够坐下来吃饭。每天回到家,她两只脚都已经痛得有种要裂开的感觉。朋友父亲说,她顶多只做几天就辞职了。没想到朋友一做就做了一个月,直到开学。
这件事给到朋友很大的信心,也知道自己除了读书之外,并不是那么没用。之后每逢放长假,朋友都会做兼职,自己挣钱自己花。后来大学毕业,我回来大陆照顾奶奶,她就继续升学,半工半读去了澳大利亚进修,之后回流到香港,从事金融方面的工作,她父亲对她再也“无话可说”了。
这就是挑战带给自己的成长。
有时候你不鼓起勇气跨过那道坎,你就会一直无法突破自己,让自己变得更好。
适当给予自己挑战,努力去克服这个过程的“酸甜苦辣”,你才会得到不一样的人生。
进入一个新的圈子
做什么事能够挑战自己?其中一个就是进入一个新的圈子,认识一些新的人。
有句话说,“圈子不同,不必强融”。这没错,你不是学医的,就没必要硬是想要在医学的圈子里找到自己的位置。
但是很多自我封闭的人,除了自己固有的圈子之外,其他圈子,一律都视作是“跟自己不同的”。无论是上班还是上学,永远都是两点一线,每天都是过着重复的生活。
把自己“摁死”在一个小小的范围里生活,我们又怎么能够获得挑战,提升自己的能力呢?
进入一个新的圈子,当你想要融入其中的时候,你肯定会产生一些心理变化。正正是这些心理变化,能够让你更深刻了解到,自己到底想要的是什么?你会明白到,你的能力是怎样,目前缺失的又是什么。
英国赫特福德大学的心理学教授本·弗莱切说,人往往容易受到自己习惯的拘囿。
他推论,人们在生活中面对的很多难题,可以归因于他们非常不灵活、不懂变通,被某些习惯束缚了手脚。胖子养成了吃得多、锻炼少的习惯;吸烟者习惯性地有事没事掏口袋点烟;想要恋爱却一直单身的人,习惯于去同样的地方,用同样的方式跟同样的人交流。
进入一个新的圈子,就可以打破这个习惯的循环。
因为一个新的圈子,里面肯定会有各式各样的人。这些人的行为举止,可以让你知道,人会友善到什么程度,也让你明白人能虚伪到什么程度。
当你要跟他们打交道时,你就必须根据不同的人,学习采取不同的相处方式。对于真诚的人,也真诚对待,对待虚伪的人,则敬而远之等,慢慢学会保护自己,卸下单纯。
其次,圈子里面的人,也会有各种各样的能力。当你身处其中,就会发现那些人的能力能有多厉害就有多厉害,人外有人,这时你就会意识到自己的问题所在,到底是被激励起内心的热血,争气地努力学习,还是逃避退缩,回到自己的“安全屋”呢?
前几年我回去香港跟同学聚会,其中一个同学做银行的,大家谈到香港楼市,买不起房子,然后同学就说:“可以用房屋按揭贷款买楼。不过香港房屋按揭贷款有三种方式,就是定息按揭、P按和H按。定息按揭首年或者最初几年贷款利率固定下来,后面就会变回浮息按揭,如P按和H按。P按就是最优惠利率,如果银行加P的话,贷款利率就会上升。至于H按,就是银行同业拆息率Hibor决定的,其中一月的H上升,贷款利率也会上升。”
朋友大概是这么说,实际说的专业术语更多,我都回想不起。我听完他说之后,瞬间懵掉,真的很想说一句:“你可以说人话吗?”但我听不懂是很正常,毕竟对方是专业人士,我对这方面的知识只是半桶水。
这样一个圈子,我并非一定要融入不可,可是当我接触这个圈子之后,我就发现,自己要学的东西还有很多。你以为自己很厉害?比你厉害的人多的是,我怎能一刻怠慢?
所以,找到一个适合自己的新圈子,用积极的态度去拥抱它,你得到的历练会更多。