当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：
是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻？
如何选择没有对错可言，但是对于许多人来说，要做出选择却极其艰难。
我曾经有位个案叫荷花，长得非常漂亮，虽已过40岁，但看不出任何岁月的痕迹。
她的困扰在于觉得先生不够理解她，两个人总有很多观点不一致，经常感到很委屈。
一开始她努力解释，先生还是误解不断，后来就变成了频繁争吵，感觉很糟的时候就只想离婚。
提完离婚，先生会有所改变，可下次问题还是一样。
她开始跟先生讲很多道理，希望某一天对方会改变，先生不仅不改，还总是说她们三观不合、无法沟通。
她想离开，又找不到支持自己的理由，婚姻里似乎也并没有什么大问题；
而不离开呢，她又觉得婚姻里缺了很多东西，她感觉自己就像一个许久不充电的手机，能量都快被耗尽了。
找到我时，她已经尝试过所有努力，穷尽了所有的办法，想抱着最后的一丝希望来听听我的建议，让我告诉她是该留下来还是离开。
我不能替她做出选择，但我深知她真正来找我的目的，恰恰不是要我替她选择，而是因为她无法做出一个自己的选择。
在跟她的交谈中，我感觉到虽然她先生存在很大的问题，但她也有相当多积压的情绪，意味着她的情绪和情感通道都处于堵塞状态。
一方面这是婚姻带给了她很大的冲击导致的，另一方面这又是她在关系里面对问题的习惯模式。
如果她留在关系里，在这样的堵塞的情况下，她几乎没有改善关系的可能；
而如果她重新进入一段关系，随着关系的逐渐加深，她的自我压抑感也会跟着越强烈。
这样的进退两难，就是她为何既不能改善婚姻，也不能离开婚姻的原因。
她并没有接受我的成长建议，她说自己年龄经不起等待了，与其去干这些不着边际的自我成长，不如直接换个更好的人来得实际。
后来，她遇到了一个狂热的追求者，她被这种浓烈的爱吸引，终于离婚了。
然而，结婚不到半年，她委屈的感觉又回来了，那个狂热的恋人同样变成了一个让人极度失望的丈夫。
她再来见我时，虽然有些失落，但却显得很轻松，她说：
“当我明白问题很可能跟我自己有很大关系时，我反而有些开心。原来我对于关系也是这么重要，我感觉自己不那么被动了，我现在愿意花时间来了解自己了，多长时间都可以，你还愿意帮助我吗？”
我当然为她开始关注自己而高兴，也愿意帮助她去成长。
当她愿意去理解自己时，她就相当于离自己渴望的幸福更近了。
伟大的心理学家荣格曾说过：
“潜意识正在操纵你的人生，你却称之为命运。”
每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同作用的结果；
而每一段好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。
很多满怀憧憬选择不同的人进入婚姻，会觉得这一定会和过去的关系截然不同。
然而关系里即便你换了一个人，所要面对的每个阶段的考验和挑战仍然是一样的。
只要你还持有过去的习惯模式，关系就还会按照原来的方向发展。
所以，若希望拥有一段好婚姻，就需要发展出面对关系各个阶段挑战的能力。
这是每一个渴望幸福的人终究要走上的自我成长之路，与跟谁在一起无关。
那么，若想要一段好的婚姻，一个人需要面对哪些考验和挑战呢？
简单来讲，每个人都需要在婚姻中完成三次跟自己的分离。
第一次分离：离开你的一部分幻想，进入婚姻的落地期
无法完成分离的特征：
不能接受对方不够完美，只能不断换人。
我们生活的世界总是好坏参半的，然而对于一部分人来说却只希望看到生活美好的一面，不允许看到任何瑕疵。
当他们进入一段关系时，也是带着同样的期待。
不允许自己在关系里有任何缺点，同样也不允许对方存在任何缺点。
所以，无论是自己在关系里表现的不够好，还是对方表现得不够好，他们都会果断地结束关系。
在他们的感觉里，如果关系已经有不好的东西存在了，那就没什么希望了，还不如趁早结束。
对于无法完成第一次分离的人来说，很容易轰轰烈烈地爱上一个人，但又会常常戛然而止。
这样的爱，只存在于幻想当中，实际上从来没有真正爱过任何人，他们所迷恋的不过是自己幻想出来的美好。
这样的人绝大多数是无法进入一段稳定的关系的，他们的关系会非常脆弱。
即便进入了婚姻，大多也是闪婚闪离。
所以，只有可以完成自己的第一次分离，允许自己的一部分幻想被现实替换，才可以进入一段实体的婚姻关系。
那些努力想找个好伴侣的人，不过是想拼命把自己丢回幻想里去。
然而，每一个从恋爱进入婚姻里的人，都会经历这样分离所产生的受挫感，这是我们必须承受的婚姻的第一波冲击。
就好比飞机要着落一样，无论你过去关系飞得有多高多稳，始终都不能避免会有一段落地的颠簸。
在关系里无法完成第一次分离的人，要么就一直在天上飞着不能落地，要么总是急着落地而伤得太深。
不得不马上退回到前一个状态里，下一次飞蛾扑火一般受伤。
而要修通这个分离的过程，就需要我们在保有自己幻想的基础上，允许自己逐步接纳现实，承受对方不完美可能带来的不安全。
但当你允许自己去经历这个过程，你会发现落地也并没有想象中那么可怕。
第二次分离：离开你的一部分自恋，进入婚姻的磨合期
无法分离的特征：
能接受伴侣的不完美，但是不能接受自己不完美，不断委屈、压抑、否定自己，忍无可忍时就离开关系。
如果说第一次分离决定着人们能否进入真实的关系，那么第二次分离就决定着关系深入的程度。
第二次分是离开自己的一部分自恋，离开怎么做才是最好的位置，才能用一个真实的自己，去跟对方的真实相遇，这就是婚姻的磨合。
在婚姻里，特别是女性，很容易在这个位置感到分离困难。
比如，面对先生有各种问题时，觉得理所应当要包容，她们会努力做好一个妻子的角色，但是内心里却逐渐填满了各种不满和委屈。
那么，为什么在这个位置上分离困难呢？
那是因为如果不努力做到最好，她们就会觉得自己不够好，然后觉得这样不好就不会被爱了。
这导致他们会隐藏了很多不够完美的那一面，也会努力避开冲突和矛盾。
在关系里，看起来被怎样对待都ok，但是实际上他们的内心却有各种感觉和想法，但就是很难把真实的自己放入关系中去。
无法完成第二次分离，是因为内心很不结实，也很不自信。
内心里非常渴望如果自己努力做好了，就可以获得更多的认可。
然而，恰恰是因为这种努力隐藏自己，导致了关系无法进入一个彼此交织的深入阶段，也无法让另一半真正理解自己的内心。
他们常常在婚姻里会装扮成妈妈或爸爸的位置，为了证明自己被需要，会要求自己做到最好，这样对方的需要迟早会将他们压垮，最终不得不逃走。
所以，无法完成第二次分离人，也就是没有自我边界的人，进入不了婚姻的磨合期。
总是在关系里活得很累，一边努力，一边抱怨，一边想要结束关系。
被卡在这个阶段的人，需要经历一个自我寻找的过程，更多去确认自己的许多感受和想法，形成一个整体稳定的自我感觉，才能承受住关系磨合期的压力。
第三次分离：离开你的一部分现实感，进入婚姻的升华期
无法分离的特征：
如果一起的生活变得枯燥平淡，那么我将无法再忍受。
能够经历前两次分离的婚姻，就可以维持在一个比较稳定的状态里。
但是，时间久了，总是会枯燥无味，这时候往往会有更多的相互埋怨出现。
而在关系里，我们对另一个人的埋怨，常常是对自己的埋怨。
比如，当一个妻子埋怨自己先生很无用时，实际上也意味着她在内心里不认可自己的价值。
温尼科特曾说过：
“当假自我成长到某个阶段，个体就会变得贫乏，然后真自我开始冒险涉入来体验生活。”
如果我们在一段关系里时间长了，也厌倦了，并且没有自我力量去实现一些什么，那么就会对伴侣有各种不满。
表面上看起来，的确现实会有很多现实的不满意，但细看这些问题都不是什么大不了的问题。
生活指向太多的鸡毛蒜皮，是因为关系里有一个人或者两个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值。
所以转而想从婚姻里获得更多，获得不了时，就会滋生更多的不满。
然而，婚姻能给我们的就只能是那么多，每个人都需要通过健康的方式。
在婚姻之外找到自己存在的价值感，比如工作，比如爱好，比如一种良好的生活方式，以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。
这是我们找寻自己人生意义的需要，也是婚姻持久稳定的需要。
我们必须要尽己所能活出自我，才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。
这个探索和寻找的过程将会伴随着我们的一生，也意味着我们的婚姻和人生是齐头并进的，不分彼此。
而进入不了升华期的人，总会觉得是婚姻限制了自己的发展，实际上自己也无力做出什么改变。
无法完成第三次分离的人，需要透过婚姻，去探索自己存在的意义。
即便现实一地鸡毛，即便两个人怎样吵啊、斗啊、闹啊，最终还是要活出自己的味道。
这样婚姻还是婚姻，仍然很重要，但它只是人生的一部分，而不是全部。
能够进入升华期的婚姻，意义是多元的，有情感、有利益、有依存，还有自我和自由。
有了这些丰富的支点，我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。
人们常说：
“一对再恩爱的夫妻，一生中都有200次离婚和50次掐死对方的冲动。”
婚姻就像打铁，耐得住高温和分离，才能百炼成钢。
每一个人都可能曾经幻想，遇到一个人就仿佛有了全世界。
可成年以后的人生，会愈加凸显出真实和残酷。
那些命运赠送的礼物，早已暗中标好了价格。
每一个想要得到的更好，所对应的都是自我努力和自我负责。